年少的懦弱造就了少年的遗憾，在江南写出龙族的时候就已经追上学姐的步伐了，可他的懦弱和自卑不允许拥有它该有的自信。
今天是阳光正好的一天，可惜我需要强行悲伤，我需要强行让自己陷入某种情绪，我不想要前进。
早上起床、喝了澳瑞白咖啡，坐在仅我一人的空旷教室，心神宁静，昨日很早就睡了，前几天也都是很早就睡了，我感觉到我的内心平静了下来，我不再胆怯了，未来、现在、过去，各种各样的事情我已经得出了属于我的答案，我可以没有犹豫的前进。
正如昨日的跑步，我可以抛去杂念，尽力迈腿而不思考任何事情。
是的，我可以前进了，可为什么我要看这个视频呢？我已经逐渐意识、并实践“因为无聊而看视频，无聊而看片是一件多么无趣的事情”，昨日我也并没有在视频上花费太多的时间，我可以保持的清醒的头脑度过一天。
还有什么可犹豫的呢？还有什么可迟疑的呢？
我仔细的问我自己，发觉是令人厌恶的人一直在追着我，他们看着我的眼神怎么说呢？就像是一个背影，没错，是一个背影呢，我成为了某种存在，也终将成为某种存在，其实也已经变成了某种存在，我坐在算是高档的场所里冥思苦想，不时敲击键盘，口中呢喃为什么呢？倘若在他人看来，这恐怕是一个值得仰望、值得尊敬的背影吧，我尽力、规律的在操场上奔跑、早上准时起床，同样如此。
有点像保尔，成为他人眼中的背影，孤独的前行者，任何事情都不能动摇你。
“多年后，保尔与冬妮娅再次相遇”
可这有什么问题呢？成为一个背影，我有那样坚定的信念吗？
我想我是有的，可这有什么问题呢？可我恐惧那样的眼神，当他们带着那样的眼神看着我时，我心里胆怯了，当然，部分人并不是这样想的，比如我的大学室友，他们真的很讨厌，每天不厌其烦的在我跟前晃来晃去，最近这一段时间怎么说呢？他们有点怀疑自己了，或者说，我成为了他们眼中的背影。
我有很多恶毒的话在心里酝酿，想要对他们说，但他们往往先一步走到我跟前说出来，很奇怪，怎么说呢？就有点像“怎么了？我的朋友，如今我在你眼里足以成为敌人了吗？”，老实说，对于他们我已经受不了了，我已经等不到毕业，等不到离开校园，我现在就想给他们全都拉黑，然后让他们在我面前再也笑不出来，再也说不出刻薄的话，让他们看到我只会“哼！”的一声，转过身去。可是我心里还是存在一点该死的良知，即便他们当着我的面说出一些刻薄的话。
真是该死的良知，真是该死的把自己当回事，某种意义上，我有点像树哥。
我在这群人眼里恐怕是一个底层人吧，不过这与今天的思考无关。总之我成为了背影，但我还是忍不住回头，品味那足以称为败犬的滋味，我真的和路明非很像，但是不同意义上的，在我的周围不存在需要我仰望的存在，只是我依旧懦弱，这股懦弱来自什么我的家庭，来自我的生存环境，来自我本人的缺陷，我没办法越过他们去考虑问题。总之，我总是理由去自卑，各种意义上的自卑，但是吧，这股自卑是来自他人赋予，再由我自身承认的自卑，我对他们持否定态度，但不可否认的是，生存环境对一个人行为习惯影响很深。
那么问题是什么？我走不出过去，我笑不出来。
过去的需要仰望的背影的我和如今被人仰望的我有什么区别？我认为是没有的，我确实是那种坚定到不容置疑的人，但同时也对他人胆怯了，我能掌控的只有我自己，不是吗？奥本海默那张低着头接受众人的白炽灯的图片我真的很喜欢，真的很像我。我不知道我还要前进多久才能到达一个和足以产生沟通的平台，也许我终其一生都要处于这样的境地，毕竟就像是围城一样，我所前进的方向未必存在我想要的。
我深深的胆怯了，对于成为一个背影这件事。
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