至今20出头，所经历的全是败，所遇到的全部放弃。

败者

朦胧的感情

初中时期有一位比较朦胧的感情，称她为小a吧，在原本的路程里，不对，应该是我所认为的平静的路程里，我是绝不会认识到这种情感，原因是我压根没这种脑子，老实说，在初中时小黄片对我来说还只是传说级别的东西，听过没见过，目前回忆起来也仅仅有三件事情。
第一件事情和我没什么关系，却确定了我对小a的一种模糊的情感。
小a在小学时和我们班级里一位健壮的男子打架，健壮男子是真的很健壮，小学就有一米六了，身材精瘦，他们两个我记得都是单亲家庭，不清楚具体打架的缘由，只记得那场景。小a拼命的去挠他，脸很红。
我感觉很害怕的她？也不是，总之就是有点切乎，有点不言自威的感觉。

第二件事和我有点关系，记得是初二，隔桌坐，问数学题。
我是从小就比较聪慧的人，同学对我的评价的，班级第一被拉出来讨论时，会说我也很聪明，班级第一也会说我喜欢什么之类的，额，总之就是那种玩世不恭的家伙吧，自以为的看着世界。当时家里正在吵架，我没什么感觉，反正就一直吵，我倒乐的清闲，母亲不再对我严加管理，因为我的成绩也很好，初一摸底测试，我考了年级第十，虽然整个年级也才60几个人。总之就是，在当时我的成绩还很好，不学也是。
至此小a还是没出场，因为当时压根没注意到她，在我的记忆中，我是不认识她的，然后某个晚自习里她隔桌让人问我数学题，值得一题的是，当时我还蛮喜欢数学的，问我我就去想。然后乐呵呵的给传话的人讲。
记忆深刻是因为问了好几个，我乐呵呵的讲，传话的人在当时看来应该是玩的还行的人，他一脸的不明所以，就是那种不关我事，只管传话的感觉。

第三件事是末路，是初三，
这个时候的我，因为家庭原因，说白了就是父母闹离婚，我承受不住压力，谁都不在乎我的感受，我的母亲太自私了，我的父亲无能又没主见，我逃避了，学校的人也欺负我，我有点崩溃了，于是逃避了，所有的东西我都逃避了。
当时总喜欢站在教学楼的柱子下，然后某段时间里看到她来了我就会教室，从事实上来说是这样的，但我心里其实是将这种朦胧的情感作为寄托，我真的喜欢她？不见得，只是，我确实记住了她。

大致的三件事是这样的，还有一些琐事，说出去让人觉得羞愧。

朦胧的情感

第一个是朦胧，第二个还是朦胧？哈哈哈，是的，因为我的脑子里压根不接受这种事情，我讨厌他们，正如恐惧父母的婚姻，在最开始意识到自己有这种情感时，我在宿舍里倒立，上课去教室后面蹲着，也不听课，只是觉得真的要崩溃了。我心里面很难受，我无法和家里人和解，他们单纯的想要我学习，然后对过往只字不提，也正是因为这个所以我如今才讨厌自己回避东西。
此处登场了四位女性，两对组合，她们全都是乖乖女，爱玩，有善心，当然，这只是我的一面之词，只是我单方面的设想，我其实不了解她们，不是吗?
我将她们命名组合a和组合b，a1、a2和b1和b2，a1对我很好，高一时期我还是不开心，不学习，成绩依旧好，至少在那个比较差的高中里是这样的，a1总是争抢着和我坐一起，平常也会和我打招呼玩，b1呢，很漂亮，很像小a，但我其实最后都不认识她，a2呢？同a1玩的很好，同我，至少她们认为同我玩的很好。
其中细节，只让人觉得难受，但我对组合b一直怀有某种憧憬和恐惧，缘由来自家庭，种种因果，只是我崩溃了。

和a1相关记得很多，此时尝试回忆，依旧很多，很是难堪，和b1呢？不是很多，但只是我单方面的臆想和恐惧。如果重来一次，我希望我一开始可以让a1滚，然后我自己一个人堕落就好了。

具体的情感

高四时期，我想我已经成为远近闻名的大名人了，我恐惧他们知道我在旧高中的事情，但部分人知道还是不知道，我最后也没搞清楚。
这个时候依旧是憧憬，只是我的憧憬，引来了过于绚烂的鲜花，我逃走了。
我记得很清楚，中午放学去食堂她过来问我吃饭的事情，我脑子一下子宕机了，然后胡乱说了一些话，走了，后来鼓起勇气去加了好友问了座位，然后又是沉沦，又是发疯，总之这次我做出了明确的示爱举动，至少在我看来是这样的，但中途我撤回了这些声明，我不去承认这件事，我没有喜欢上任何人，我也没有对任何试探做出回应。

如果重来一次，我真心希望，我不要去复读，哪怕放弃这狗屁的未来，我也不想要再搞错什么，再搞乱什么。期间发生了很多事情，有些人，例如老师，会故意将我的名字写错，然后正巧，两者最后一个字都是文，然后我的名字在任何不重要的声明中，都变成了另一个名字。

恐惧

如今呢？我必须要承认，我又一次遇到了这种情感，我也直接就撤回了任何发散的、有可能被视为示爱的举动，尽管可能还是不够完全，但值得庆幸的是，经过家庭的熏陶，我可以不动声色的在心里掀起惊涛，然后面无表情的干我的事情。
暂且称她为小c吧，老实讲，我会喜欢小c仅仅是因为很漂亮，当然，大多数人我会喜欢她，也都是因为很漂亮，我也确实一开始就注意到她了，然后没脑子的胡乱看，当我意识到出了问题时，是某天下课我到楼上找教室写代码，然后她和另一个人来教室后面很明显的咳嗽了一声，我当时直接就火了，也意识到大事不妙了，于是紧急避险。
开始的时候避险很成功，后来两个女的搞对象，两人成行我就受不了，当时我脑子直接宕机了，幸好是来到大学，减少了来自家庭的负面因素，我好歹是逐渐控制住了。

然，很糟糕的是，就今天以及过往的一些事情来看，疑似被发现，当然，以我部分场合胡乱发癫的行为来看，很难不被发现，不过，幸好的是，这回我紧急避险了。

结

如今对于所谓的爱情，我有了一些体会，但更多的实际上对家庭、对生活、对未来有了消极避世的方案，我没有从过往的教训出总结出什么万能宝典和力量源泉，我只是“好，我知道了，我滚了”

解决问题什么的，我累了，在高中我就累了，我只是一个人，我活在很多人中间，可没有人能听我说说心里话，于是，干脆点，都滚，