人应该有个柔软的地方可以哭泣，可以漏出自己的真面目，可以让他们放松，可以让他们在坚硬时慰籍自己“他/她还在等我”
可是，我没有那样的家伙，生活在逼我，家人也在逼我，我崩溃了，我无法做出选择，下不了决心，我没那么坚强，早早的解决了家庭矛盾，我的内心就不会留下破绽，就不会再引发其他问题。

可是，我没法忘记我是谁，我很爱哭，也不坚强，我想要好的家人，所以，我欺骗了自己很久，久到不去深究，久到不去面对，久到自己在心理构想也不去正眼相看。

正文

    库伯勒-罗丝模型描述人面对失去、死亡等重大变故时经历时的心理过程：否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受。
    它很高深？它很精妙？它令人感到困惑？不，这是一个描述，非专业人士、非观察人士只会从观测角度看到它，尝试套入过往的回忆当中。
    没错的，我感到了悲伤，每一个词语都是过往的一部分，都是过去的我的某一个阶段，都是我曾经愤恨过的情绪，都是我不断挣扎、发问的一个切面。
    没有人会共情完全无法理解的事情，除非他感同身受。可是，有几个人能从看、听，从毫无关联的信息当中获取到完全相同的情感？
    我是个很懦弱的人，至初中开始我就知道，我不敢反抗我的母亲，我以她为尊，她是我生活的一大部分，我的弟弟也是，所以，当他们抛弃我时，不，直接说是我的母亲，当我的母亲抛弃我时，我迟迟不肯做出相同的应对。
    我迟疑了很久，很久，久到自己记了一次又一次，忘了一次又一次，直接某一天我尝试睡觉时发现心中已经装不其他东西。
    其实事情很简单，不是吗？我的母亲是个混蛋，她把怒气撒在我的身上，她不喜欢我，她认为我是累赘。
    可我已经自欺欺人很久了，久到自己都无法忽视。
    我用“她是蠢的”来掩盖她的罪，我说那是因为她不懂，所以她才对我是这个态度，可转过头，哪怕是更为低贱的人，也不曾像她一样。
    我也曾经为我的亲人找借口，当然，只是部分亲人。我的世界很小，小到只有那么几个人，我觉得我状态糟糕，但我依然不想麻烦他们。
    他们一遍又一遍的要求“理解我妈妈”，可当我说“她对我不好”时却又都沉默了。
    那时我才明白，我是最不重要的一个，在这个家里学会指责才是第一事项。当我指责我的外婆不去管我的母亲时，她沉默了，她给我钱了，她说“你长大就好了”
    我已经退让太久了，久到自己疼也不喊痛，久到哪怕在学校发疯也要在家里冷硬。
    那么现在可以了吗？
    可以对他们起舞了吗？可以与他们缠斗了吗？可以为他们摘掉名为期望的幕布，进而与真实的他们对话了吗？
    这意味着你需要谎言，需要震慑，需要让他们恐惧你，需要让他们尊敬你。
    你做好准备了面对现实了吗？